Cómo ser un buen oyente cuando alguien necesita desahogarse
Dejar que alguien se desahogue de sus frustraciones te convierte en un buen amigo, un miembro de la familia afectuoso y una persona importante que te consuela. Sin embargo, ser un buen oyente a menudo requiere un poco más de esfuerzo que asentir con la cabeza mientras despotrica. Debe hacer que las personas que le importan se sientan cómodas, comprendidas y validadas.
Todo el mundo necesita desahogarse un poco de vez en cuando, y la gente ama a un buen oyente. Tal vez tu amigo está pasando por un momento difícil en el trabajo, o tal vez tu pareja está lidiando con un drama familiar y no tiene a nadie más a quien recurrir. Mientras estás (probablemente) no es un terapeuta profesional , no significa que no puedas prestar atención a sus problemas u ofrecer un hombro para llorar. Si aborda las cosas de la manera correcta, es posible escuchar a todos (incluso a los compañeros de trabajo) sin agotarse por completo en el proceso.
Abre las compuertas y haz que se sientan cómodos
Hacer que un amigo se sienta cómodo a veces puede ser tan fácil como demostrar lenguaje corporal de bienvenida . Pequeñas cosas como bajar o inclinar la cabeza, sentarse en algún lugar debajo de ellos para que no se eleve sobre ellos, mirarlos a los ojos y sonreír pueden hacer que se sientan más cómodos al abrirse. Si estás escuchando a una pareja romántica o a alguien con quien eres muy cercano, un toque reconfortante también puede ayudar. Gregorio Billikopf desde el Universidad de California en Berkeley , que investiga las relaciones interpersonales, la resolución y mediación de conflictos y las habilidades de negociación interpersonal, sugiere invitándolos a sentarse . La invitación puede ser tan simple como un gesto, pero transmite que estás interesado y listo para escuchar con atención.
Una vez que parezca que todos se sienten cómodos, siéntase libre de comenzar. en su libro Amistad: cómo hacer y mantener amigos , Harold H. Dawley y Mike Frazier recomiendan que haga algunas preguntas sencillas. Si tu pareja está notablemente irritada por algo, por ejemplo, comienza con algo como '¿He hecho algo que te moleste?'. Si usted es la causa, ahora ha mostrado iniciativa y tiene el poder para solucionarlo. Si no es así, haga un seguimiento con preguntas del tipo '¿Estás molesto por algo?' o “¿Hay algo que te esté molestando?”
Billikopf también sugiere que te prepares mentalmente para lo que pueda surgir en tu camino. Ayudar a alguien a desahogarse es como abrir una compuerta contra una inundación, y su trabajo es ayudarlo a vaciar de manera segura grandes depósitos de emoción, ira, estrés y frustración:
...una fiesta que está reprimiendo sus emociones necesita una liberación. Es poco probable que tal individuo (1) piense claramente sobre el desafío o (2) sea receptivo a la información externa de otro. El papel del oyente o del ayudante es permitir que esa persona abra las compuertas de las esclusas. Cuando lo hace, el agua sale a borbotones. Durante este proceso de desahogo, todavía hay demasiada presión para que una persona considere otras perspectivas. Solo cuando el nivel del agua se ha nivelado entre los dos compartimentos, el agua comienza a fluir uniformemente de un lado a otro.
Cuando te ofrezcas a escuchar, debes saber en lo que te estás metiendo. Si te esfuerzas demasiado por calmarlos o contenerlos, corres el riesgo de trivializar sus quejas y hacer que se sientan peor. Abre las compuertas y prepárate para vigilar hasta que la presión emocional se iguale.
Sea un oyente activo
Mientras un amigo se desahoga, es importante que escuches lo que dice y en realidad escucharlo . Mark Goulston, M.D., el autor de Sólo escucha , explica que hay dos grandes escollos que debes evitar mientras escuchas a alguien desahogarse :
La opción 1 es saltar y dar consejos, pero esto no es lo mismo que escuchar, y la persona que se desahoga puede responder con “¡Solo escúchame! No me digas qué hacer.
La opción 2 (generalmente intentada después de la opción 1) es pasarse al otro extremo y sentarse allí en silencio. Pero esto no ayuda activamente a la persona que se desahoga a drenar sus emociones negativas.
La clave es escuchar y responder de manera que espectáculo estás escuchando repitiendo información clave como nombres o partes anteriores de la historia. Esta práctica se conoce como “ escucha reflexiva .” Sin embargo, trate de evitar sonando como un loro en su hombro . Si está escuchando a su compañero de trabajo desahogarse sobre su jefe acumulando trabajo extra y cómo lo estresa, no use sus palabras exactas para responder. Parafrasea en tus propias palabras para que tu compañero de trabajo sepa que estás escuchando y absorbiendo la información, no meramente recuperándola. Por ejemplo, podrías responder con algo como “No parece justo que tengas que asumir tareas adicionales cuando ya tienes tanto en tu plato”.
Además, nunca deberías intentar cambiar de tema. Puede pensar que está ayudando al cambiar el enfoque de su amigo de su trabajo de mierda a las películas, pero se sentirán rechazados e invalidados. Evite la multitarea también. El proceso de escuchar involucra solo un pájaro y una piedra. Incluso si parece que su flujo de ventilación se ha estancado, respete sus pausas. Tu amigo puede estar buscando palabras o incluso descubriendo soluciones por su cuenta, por lo que es mejor evitar distraerse o distraerse demasiado.
Según la Cruz Roja , ofrecer aliento no verbal puede ayudar a que tu amigo se sienta cómodo desahogándose. Un movimiento de cabeza, una sonrisa genuina , e incluso un 'mmm' o 'huh' puede ser de gran ayuda para demostrar que todavía estás comprometido. Recuerde, cuanto más pueda dejar salir, más rápido se estabilizará su presión emocional y antes se sentirá mejor. Si su amigo se ha estado desahogando sobre su familia, por ejemplo, y necesita un poco de aliento, Billikopf recomienda incorporas una 'pregunta pendiente' ocasional. Di algo como “Entonces, ¿tu familia te hace sentir…?” Y prolongue la palabra 'sentir'. Lo tomarán como una señal y terminarán lo que comenzó, y obtendrá algunos puntos de escucha adicionales.
Comprender es más importante que arreglar
La mayoría de las veces, la persona que se desahoga busca validación y comprensión, no soluciones específicas. Michael Rooni, el autor del libro Comunicación Atractiva , sugiere que practique la escucha 'sin solución' :
A veces, las personas simplemente quieren liberar emociones hirientes y desahogarse. Y para ellos, la comunicación no se trata necesariamente de que su esposo, esposa o compañero de trabajo encuentren una solución. Solo quieren ser escuchados y quieren ser entendidos porque están heridos por dentro.
Deje que la persona que se desahoga sienta lo que sea que esté sintiendo. Denise Caléndula , Profesor Asistente de Psicología en Facultad de la Universidad de Rennison , sugiere que es es mejor evitar la reformulación positiva y la falsa tranquilidad en un intento de alterar los sentimientos de la persona que se desahoga. Puede ser tentador tratar de hacer que se sienta mejor, pero Marigold explica que si su pareja se está desahogando por su trabajo, no quiere que le digan lo genial que es, que lo está haciendo bien o que todo va bien. va a estar bien Quieren ser escuchados y que sus preocupaciones sobre su trabajo se tomen en serio. A menos que haya problemas más profundos involucrados, es probable que lleguen a esas conclusiones por sí mismos, así que dales tiempo para resolver sus sentimientos. Tampoco está de más reconocer verbalmente lo que siente tu pareja para que sepa que lo entiendes.
Si la persona que se desahoga quiere tu ayuda, la pedirá. No lo hagas por ti ofreciendo tu perspectiva o cómo harías las cosas, explica Rooni. Permítales comunicar sus necesidades. Si un compañero de trabajo es demasiado tímido o incómodo para preguntar, puede ofrecer sus servicios con una pregunta abierta como '¿Hay algo que pueda hacer?' Si piden consejo o ayuda, vale walker , un consejero de duelo y autor de El arte de consolar , te recomienda mantén tus sugerencias específicas , cumpla con su oferta y evite hacer promesas poco realistas. Por ejemplo, no digas simplemente “Te ayudaré a superar esto, pase lo que pase. Todo va a estar bien.' ¿Cómo vas a ayudar? Y no sabes que todo estará bien, ¿verdad? En su lugar, di algo como “Te llamaré mañana por la noche para que podamos hablar más sobre esto. Aguanta ahí, ¿de acuerdo? Saben exactamente cómo vas a ayudar (ofreciendo escuchar un poco más), y les ofreces algo de aliento sin darles falsas esperanzas.
Sepa cuándo detenerlos
Si bien es bueno dejar que la gente se desahogue, también debes tener un límite. Escuchar a alguien quejarse constantemente puede ser tóxico e incluso hacer que se desahogue con otra persona al respecto, creando una cadena de desahogo de frustraciones que quizás nunca termine. Esto es especialmente problemático cuando se trata de una persona importante, un compañero de cuarto, un compañero de trabajo u otra persona con la que pasas mucho tiempo. La ventilación también puede convertirse en un problema a largo plazo para aquellos que se ventilan con demasiada frecuencia. León F. Seltzer, Ph.D. , psicóloga de práctica privada y autora de Estrategias paradójicas en psicoterapia , explica que la ventilación puede sentirse como una solución de problemas para algunos , y puede convertirse en un problema cuando existen formas viables de enfrentar sus problemas y se sustituye la acción por desahogarse.
Si la desahogo de un compañero de trabajo molesto se convierte en algo que ocurre con demasiada frecuencia, Kevin Kruse en Forbes sugiere empiezas a incorporar un límite de tiempo mental para escuchar. Dígase a sí mismo que escuchará durante cinco minutos completos y atentos antes de continuar. Para evitar sonar como un idiota, puedes introducir sutilmente un límite de tiempo en voz alta para que sepan que los escucharás, pero no para quejarse hasta que llegue el armagedón. Por ejemplo, puedes ofrecerte a escuchar mientras les haces una taza de té en tu descanso, o mientras coges un bocadillo para los dos. O, mejor aún, establezca diplomáticamente un límite de tiempo estricto diciendo algo como “¡Claro, hablemos! Sin embargo, tengo que hacer una llamada telefónica/organizar una reunión/terminar un informe a las [X hora, es decir, dentro de cinco minutos], si está bien”. o “Tomemos un café de camino a [ubicación] y hablemos entonces”, y hable hasta el final de ese café y luego discúlpese.
Si estás escuchando a tu pareja o compañero de cuarto desahogarse (alguien que conoces bastante bien), puedes darles algo que esperar en la línea de meta. Particularmente algo que sabes que les animará. Por ejemplo, podrías decir 'Dime qué está pasando y luego tal vez podamos ver un episodio de (su programa de televisión favorito)'. Es probable que intenten terminar su historia antes para poder llegar a las cosas divertidas. June Cerza kolf, la autora de ¿Cómo puedo ayudar? , también recomienda incorporar algo de ejercicio para que puedan desahogarse de varias maneras. Ofrécete a escuchar mientras caminas, trotas o incluso entre series en el gimnasio.
Si alguien con quien te llevas bien se desahoga con demasiada frecuencia y comienza a afectarte emocionalmente, Judith Acosta, coautora de Primeros auxilios verbales , sugiere que dibuje cuidadosamente la línea. Acosta explica en Huffington Post :
En una relación más saludable, sería posible decir: “Cuando te quejas de las cosas y no estás dispuesto a hacer nada al respecto, me frustra. Quiero ayudarte, pero solo te veo dando vueltas en círculos”.
Será incómodo al principio, y la persona que se desahoga puede sentirse momentáneamente herida, pero se establecerán algunos límites saludables. Sin embargo, si sus quejas se refieren a problemas serios, debes referir a tu amigo a ayuda profesional. Es posible que necesiten a alguien que realmente pueda escucharlos u ofrecer ayuda tangible donde usted no puede.
Por otro lado, si no estás cerca o en buenos términos con la persona que se desahoga, Acosta señala que a veces la única salida suele ser cerrarla por completo. Es bueno ser amable y ofrecerte a escuchar, pero es importante proteger tu propio estado mental cuando las personas intenten aprovecharse de tu amabilidad. Por último, si te sientes un poco agobiado por la constante desahogo de amigos y otras personas cercanas a ti, no dudes en buscar ayuda.
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