Qué hacer cuando tu adolescente te odia

Sabías que eventualmente llegaría, ahora, de repente, tu hijo es un adolescente y todo en ti es molesto o vergonzoso: la camisa que llevas puesta, la forma en que caminas, las preguntas que haces, los regalos que compras, el ritmo. en el que untas queso crema en tu bagel. El niño no puede soportar estar cerca de ti. Sí, este niño. El mismo niño querido que una vez saltó a tus brazos cada vez que lo recogiste del preescolar, al que llamaste tu sombra porque nunca se apartaría de tu lado. ¿Qué pasó?

Llegó la adolescencia, y tan frustrante y doloroso como puede ser para usted como padre, el hecho de que su hijo sea 'alérgico' para ti es saludable. En realidad . Asher Brauner, un terapeuta familiar en Santa Cruz, California, que ha trabajado con adolescentes durante años, me dice que los adolescentes tienen un 'mandato interno de individualizar' o, como diría Kelly Clarkson, separarse . Esto, por supuesto, es una gran hazaña. El niño ha confiado en ti durante tantos años (le has limpiado el trasero y pelado sus uvas, por el amor de Dios). Cuando de repente intentan afirmar su independencia, las cosas se complicarán.

El consejo de Brauner para los padres: no lo empeoren.

En su práctica ha visto los padres lo empeoran. 'Sabemos cómo puede ir', dice. “El niño grita un poco. El padre grita mucho. El niño dice: 'No me gusta esto'. El padre dice: 'Bueno, estás castigado'. Y luego el niño dice: 'Vete a la mierda'. Y ahora, ¿dónde estamos?

Los adolescentes, agrega, “no son arrojados desde el espacio”. Todavía son ellos mismos, solo versiones más emocionales, dramáticas y, a veces, realmente malhumoradas de sí mismos. “Son seres humanos”, dice. “Quieren respeto y necesitan ser escuchados. No son diferentes de ti y de mí o de cualquier otra persona en el deseo de ser entendidos”.

Compartió algunas maneras en que los padres pueden apoyar a sus hijos adolescentes durante esta etapa difícil y salir vivos del otro lado.

manera de empezar, forma antes de que se conviertan en adolescentes

Brauner cree que los padres que comienzan a enseñar conceptos básicos como 'No seas grosero' cuando su hijo es un adolescente ya han perdido la mitad de la batalla. Ese trabajo debe comenzar mucho antes, dice. Tienes que sentar las bases alrededor de los tres años y reforzarlo con frecuencia. 'Los jóvenes pasan por una gran lucha para identificar su poder en dos momentos: cuando son niños pequeños y cuando son adolescentes', dice. “Cuando son niños pequeños, es una buena idea dejar en claro que piensas lo que dices y dices lo que quieres decir, de una manera amorosa y firme, para que se genere confianza”. Si hace esto, dice, cuando los niños crezcan, tendrán una comprensión básica de sus expectativas.

Él da este ejemplo: “Podrías decir, ‘No puedes beber alcohol. No estoy enojado contigo. No estoy molesto por la posibilidad de que pienses en hacer tal cosa, pero simplemente no está bien'. Cuando dices 'no está bien' a un niño de 14 años y lo has estado diciendo durante 10 años y están acostumbrados, pueden irritarse un poco, pero en este punto asumen, 'Mis padres me quieren bien'”.

no lo tomes como algo personal

Los padres son a menudo el problema más que sus hijos adolescentes, dice Brauner. Reaccionan de forma exagerada cuando sus hijos adolescentes resoplan o ponen los ojos en blanco. Se lo toman como algo personal, pensando Yo no te crié para actuar de esta manera . “Los padres que toman cada provocación menor como algo personal les están indicando a sus hijos adolescentes que son tan poderosos que cada uno de sus movimientos puede arruinar el día de sus padres”, dice Brauner. “Ese es un mensaje tonto”. Cuando el mundo de un adolescente se vuelve incierto, busca seguridad poniendo a prueba a sus padres. Cuando atacan, implícitamente te preguntan: '¿Todavía puedo confiar en que eres fuerte?' La forma de decir 'sí', dice Brauner, es no dejar que te irriten.

y si, eso es duro . Brauner dice que debes reunir todas las herramientas que hayas usado para calmarte durante situaciones de lucha o huida. Corrija cualquier comportamiento que sea intolerable (puede decirles: 'Puede sentirse frustrado, pero no puede hablar groseramente') y haga cumplir las reglas que ha establecido. Pero no participes si tú mismo estás furioso. Dile a tu hijo que necesitas un minuto. Ve a dar un paseo. Salpica agua en tu cara. Hazte un poco de té. 'Tu monólogo interno tiene que ser: 'Voy a ser el tranquilo porque parece que mi hijo no puede hacer eso en este momento'', dice Brauner.

Mejore su sistema de apoyo

Está lejos de ser perfecto, pero se ha convertido en una especie de tribu integrada para padres de bebés y niños pequeños. Si lo estás buscando (e incluso si no lo estás), todos está listo para darte consejos. Hay apoyo ilimitado por ahí si se pregunta cómo ayudar a calmar a un bebé que está saliendo con la dentición o ayudar a un niño pequeño con terrores nocturnos.

Sin embargo, cuando sus hijos se vuelven adolescentes, la tribu 'se disipa', dice Brauner. Depende de usted aumentar su sistema de apoyo durante lo que puede ser un momento de aislamiento único. Brauner explica: “En todas las comunidades en las que he estado, hay clases para padres adolescentes a las que nadie va. 'Cómo apoyar a su hijo adolescente'. 'Cómo ser un padre positivo para su hijo adolescente'. Las escuelas a menudo los brindan. Pero los padres sienten como, 'He salido de esta era difícil de 10 años. ¿Puedo tener un descanso? ¿Realmente tengo que ir a más talleres?’” La respuesta es no, no, pero podrías considerarlo. Simplemente sentarse en una habitación con otras personas que están pasando por lo mismo y poder decir: 'Esto es realmente difícil' puede ser terapéutico. Puede que sea la salida que necesitas.

También querrá pasar mucho tiempo con su pareja y amigos, y con cualquier persona que pueda asegurarle que sí, que su camisa se ve increíble, incluso si su adolescente jura que es la cosa más fea que ha visto en su vida. Trate de ver esta fase en la vida de su adolescente como algo bueno para ambos: la separación le permite volver a ser su propia persona y encontrar pasiones e intereses mucho más allá de su papel como padre.

Seguir estando físicamente allí

Es importante ser una presencia no ansiosa alrededor de su hijo adolescente, incluso si solo está sentado en silencio. Todos los días, Brauner les decía a sus dos hijos adolescentes: “Me pregunto cómo estuvo la escuela hoy. Estoy disponible para hablar si quieres. Por lo general, responderían con un 'Eh' o 'Ahora no', y eso estaría completamente bien. Él decía: 'Está bien, bueno, trabajaré en mi crucigrama' y luego simplemente se sentaba en la sala de estar con ellos.

“La idea es, ‘No te estoy presionando para que compartas sobre tu vida. Pero tampoco me voy a rendir contigo’”. Estudios mostrar que pasar tiempo con sus padres es importante para el bienestar de los adolescentes, incluso si ese tiempo no siempre está lleno de una conexión profunda. Brauner sabía que pasar tiempo con sus hijos de manera regular “de una manera tranquila y confiable” eventualmente llevaría a uno de ellos a decir: “¿Adivina qué? Obtuve una excelente calificación hoy” o “Mi amigo terminó conmigo”.
“Compartirán sus vidas si se sienten cómodos en casa”, dice.

Aproveche otras oportunidades fugaces para conectarse, por ejemplo, hablando con sus hijos adolescentes en posición paralela cuando no hay presión para hacer contacto visual puede ayudar a disolver cualquier ansiedad. “Hacerse amigo de los adolescentes es un poco como hacerse amigo de un tigre de Bengala”, dice Brauner. “Te acercas despacio y sabes dónde están las salidas”.

Sí, esta fase pasará

Después de que los adolescentes sienten que se han establecido más como individuos (un proceso que, desafortunadamente, no tiene un cronograma definitivo), se vuelven más cercanos a sus padres. Sus cerebros evolucionan y aprenden a regular mejor sus emociones. Todo comienza a sentirse un poco menos intenso. Y la famosa cita de Mark Twain sobre la adolescencia suena cierta: “Cuando yo era un niño de 14 años, mi padre era tan ignorante que apenas podía soportar tener al anciano cerca. Pero cuando cumplí 21 años, me sorprendió lo mucho que había aprendido el anciano en siete años”.

Brauner dice: “Algunos de los momentos más maravillosos e íntimos que he tenido fueron con adolescentes. Son seres humanos. Ellos tienen amor. Ellos son cariñosos. No son entidades hostiles a las que temer. Son encantadores y tienen una tremenda cantidad de entusiasmo por el mundo”. Todo esto puede ser difícil de ver, pero sigue buscando. Un día, si tienen sus propios hijos adolescentes, lo llamarán para preguntarle: 'Oh, Dios mío, ¿fue I ¿alguna vez así?

Esta historia se publicó originalmente en 2018 y se actualizó con nueva información el 25/02/2020.